Для тех, кто не силён в языке тела и в португальском — ниже…Те, кто засмотрелся на девчушек (самые обычные по меркам Cidade Maravilhosa), не поняли, что главный-то в клипе — аккордеонист;-)
Если кратко — слов просто нету. НЕТУ СЛОВ, РЕБЯТА, НЕТУ, КАК БАЯНА У ЧАПАЯ В ТОМ АНЕКДОТЕ!!! Если подробнее — кабы не неотступный запах общественного туалета во всех общественных местах — нету больше такой тусовки НИГДЕ. Забудьте вы эти клубы (Паша, ну какие тут клубы, а?), блядские розовые толчковые кресла на каждой одноглазой страничке, понты с вишнями, Пача (Паша?) типа, Ибица-не-иб@цца, Мале на Мальдивах (уж и там грохнуло), полулёжа с полутитьками у полуморя, вы это мне бросьте. Кто тут не был в Карнавал — вообще не тусовался никогда, кхе-кхе. И чего это меня прёт-то так?
А прёт — ибо 100 метров до пляжа Фламенго, километр — до Ипанемы с Копакабаной. Вчера был на Самбодроме, а сегодня — в окно видна Сахарная Голова, а с другой стороны на город смотрит довольный Христос. Через дорогу — лучшее мясное родизио Бразилии, под окном вот-вот пойдёт карнавальное блоко, посвящённое Битлам (вау!). Молодёжь периодически подливает в пластмассовый стакан Абсолют Рио (ограниченной серии, само собой), а чёрная толстая служанка по утрам варит гоп-компании кофеёк в термосок. Волшебный Город. Cidade Maravilhosa… Я растворяюсь в тебе…Всё, что на фотках — забудьте. Вот бы всех тут собрать бы, а? Вот бы тусанули, эх. Через день хожу с молодёжью тусоваться. В первый день из растопыренного кармана какой-то гопник вытащил камеру, еле догнал, а потом молодёжь меня потеряла (ага, как связку ключей), два часа добирался до дому.
На второй пока проснулись, пока чего-кого, полезли пешком, великие экономы, на Сахарную Голову, до первой станции, по пути плутанули, короче, пить меньше надо. Плюнул на них, до верха не поехал, поехал за билетом на Самбодром. Чуть не опоздал, говорю — а ну вертайте денежки, никто меня не встретил в порту. Чувак куда-то убежал, вернулся с билетом за 700 долл. (я вместе с несчастным пикапом отдал 280), вместо галерки на третьем этаже выдал фронтбокс, через перильца — девки пляшут мама не горюй. Ещё и руку пожал, извините мол, типа, странный тип короче:)
Смотрю — а времечко-то ещё есть, прыг в такси, вези говорю обратно на Сахарную Голову. Понаделал снимков ночного Рио, и поехал уже на самбу ихнюю смотреть. Ну что сказать — да здорово конечно. Но если есть с чем сравнить… Не, всё здорово. Но хватило трёх часов, уехал домой.С утра прогулялись с джулиными родителями по пляжу, центровые родители у неё, скажу я вам. Квартира квадратов 600, окнами на пляж Фламенго, уточнил — отдали 400 зелёных тонн, служанка, три ванные, все дела, батя в центробанке местном работает. Тем не менее, в гостиной по ночам в каждом углу храпит тело на матрасике, причём я-то тут вообще проездом, как и они впрочем:) Ой свезло тебе Паха, свезло. Понятно — задарил предкам заветного Дона Никанора своего, не довёз до Читы. А с Джулией и шведкой Йоханной я случайно в Чили встретился, в Атакаме, учились они вместе в Штатах.
Короче, погуляли — рванул Редентора смотреть. Паровоз до пяти вечера забит, нету билетов. Стою, значит, на маршрутку в длиннющей очереди. Глядь — ба, австралы потерянные идут, уругвайские мои знакомцы. Ха! Вместе забрались, посмотрели самого довольного Христа в мире (а чего ему, он на пляж смотрит так-то, да на Маракану, где местные жгут в футбол). Вечером встретиться договорились, да я пошёл гулять в центр, объелся макфлурри-овомальтина, потом попкорна со сгущёнкой, потом какие-то педики давай меня пытаться потрогать, убежал от них, так сцапали девчонки местные, одна толстуха и две пьяненькие уже. Толстуха плясала со всеми вокруг, я бы сказал — жгла вообще. Я — пиво всем покупал да лёд-смирновку себе, углеводами стало быть баловался. Потом слабо чего помню, потому что из Лапы пешком домой на Фламенго топал.Кстати, кто будет там чего свистеть про опасности на каждом шагу в Рио — плювайте в него смело, нашему русскому человеку самая опасность большая — карманники в диких карнавальных толпах, где все подмышками потными трутся друг о друга, а чтоб на улице кто-то чего-то — фигня это. В фавелы не попал, правда, но говорят, что и там фигня, не страшно и с большой камерой можно. Короче, дошёл до дому, родитель мне слил на бучок два фильма Tropa de Elite, как раз про фавелы всякие, да про череп с ножами, не особо, но кое на что свет проливает.К слову (к слову, ха, ты вообще по сути про чего тут пишешь-то, бич-бам гопницкий) — красотища вокруг — не описать словами. Пляжи-пляжи, потому народ любит себя показать. Я пока пивка не хлебну — терялся всё на фоне подкачанных негритосов да тёлочек симпатичных, ну а как хлебну, ага, майчонку долой и на турник — прыг. Наши двистовские да в грязь летцом — да ни в жисть, а, Красько?;-) Есть чем им гордиться, виды — как будто проснулся в раю с похмелья, правда всё, правда, ой правда…С утра опять с предками на моцион — пешочком до Сахарной Головы да обратно. Домой в 2 пополудни вернулись — молодёжь только встаёт, ага, попивает Абсолют Рио стаканчиком зелёненьким да без закуски. Демократия, но я б дочурке голову открутил бы, ну да у них система своя однако воспитательная, так что лишь молчаливо наливал да попивал.Молодёжь говорит — там блоко битловское на пляжу щас поедет, ну я и пошёл с ними. А вообще мы в фавелу собирались, ну типа после пляжа пойдём в фавелу. Взял самое необходимое — шорты, кепку да полотенце, 100 реалов — в противокарманницком биллабонговском кармане на липучке. Помню, сначала в дикой толпе подпевали грузовику этому караочному недоделанному, потом насилу прорвались наружу, какие-то заборчики перемахивали, а потом как засели с пивасиком на газоне — тут я счёт времени и потерял. Какие-то люди мелькали, киви со сломанной ногой и подружкой-норвежкой, о как, потом чуваки с красками, все давай друг друга раскрашивать, помню, на лбу бриту-однокомнатнику старательно выводил «Х#@» оранжевой гуашью, уверял — типа русская классика, тот довольный был. Потом какие-то сердечки приклеивали на туловище, а от них потом как ожог остаётся, тоже в виде сердечка, потом какой-то бомжара с банками пристал, отдали ему банки пустые, а он бочком такой в кружок присел к девчонкам нашим, типа опа чувачок в теме, ну я ему на трёх языках конечный пункт назначения объявил, тот ещё чего-то рыпался, банками гремел своими в мешке, проваливай, говорю, пока цел. Потом они на Ипанему рванули, а я есть захотел и силы ваще кончились, ах, Рио, Рио. Заскочил домой за кредиткой, да пошёл в знаменитое Porcao (Большая Свинюшка на местном диалекте). Пробегающие официанты навалили мяса мне килограмма два, насилу умял. Потом мороженое ещё было, Лавина называется, эта лавина-то меня и укокошила, ну пиво ещё понятно было. До дома доползал уже на четвереньках. Досмотрел вторую Тропаделиче, выпил литров пять воды и, рыдая, собираться начал. Как я завтра отсюда, а они ещё три дня, а я…
Нет, ребяты, ну прав же был этот, в кепке-капитанке, да штанах белых. Нету другого такого города на свете. Он — Волшебный. Решил, как отрезал — в следующей жизни ищите меня здесь, в Рио. И давайте-ка почаще в гости!
